Заседание коллектива акционерного общества началось. В последнее время дела на комбинате шли неважно: доходов мало, зарплату сотрудникам повышать не на что. Заседание имело целью найти выход из создавшегося невыносимого положения. Директор произнес зажигательную речь:
— Дамы и господа! Положение наше в настоящее время хер... , хреновое, мягко говоря, и, если мы в ближайшее время не найдем новые пути продвижения вперед, то будет полный пиз... , абзац, я хотел сказать. Если производственные отделы дают какой — никакой доход, то бухгалтерия — это балласт, одни расходы у нее, а штат оху... , бл... , то есть, большой. У меня есть конкретное предложение: из сотрудниц бухгалтерии организовать новый коллектив, который по совместительству, параллельно с основной работой, будет предоставлять населению такую услугу, как еб... , то есть секс. Кстати, сейчас весна, щепка на щепку лезет. Не будем тянуть резину в долгий ящик, завтра и начнем. Между прочим, о резине тоже надо позаботиться в связи с нашей альтернативной профориентацией.
Бухгалтерши зашумели:
— Фу! Как это можно?
— Секс? Какая гадость! Да еще в такое романтическое время, как весна! А как же прогулки при луне и вздохи на скамейке?
— Дамы! Тихо! Вздохи будут, и даже крики, только не на скамейке, а на кроватях! Я продолжаю излагать. Итак, название для борде... , то есть для нового м-м-м, предприятия, я предлагаю на выбор: ООО «Резвые грудки», ОАО «Шаловливые попки» или фирма «Влажные киски».
— Это что, «Мокрые кошки», что ли?
— Нет, Марь Иванна, кисками в определенных кругах, даже близких к интеллигенции, называют то, что находится у женщин м-м-м, между бедер.
Шестипудовая Марь Иванна заколыхалась от смеха на стуле:
— Я своей киской какого-нибудь кота вместе с ушами и хвостом накрою! Хотите, покажу свою ман##щу?
Директор торопливо отказался:
— Нет-нет, не надо! Клиенты, жаждущие секс-услуг, народ разнообразный, кто-то хочет юную, маленькую, стоячую и нежную грудку, а кто-то, простите, висячее вымя.
— Сан Саныч! Вы меня за вымя не троньте!
— Еще раз извините, Марь Иванна, это я для примера.
— Ни ху# себе примеры, идите с ними в пиз##!
— Вопрос можно? А какова будет оплата?
— Вот, Зиночка, спасибо за вопрос! Это ведь самое главное! Я произвел необходимые расчеты, смотрите.
— О-о-о! Ого-го! Вот это да!
— Да, бляд... , то есть секс принесет нам необходимые доходы. Причем, мы будем брать массовостью. Студентам, пенсионерам и милиции — скидки, традиционный секс — дешевле, групповуха, садо-мазо, извращения там всякие — дороже.
Марь Иванна вновь заколыхалась:
— Да какие там садо-мазо и извращения! От меня эти извращенцы живыми не уйдут, бля! Вылизывать заставлю! И не только кошку, тьфу ты, пропасть, киску, но и задницу!
Директор судорожно вздохнул, представив изуверские пытки садо-мазохистов и извращенцев жестокой бухгалтершей.
Зина возразила:
— Не скажите Марь Иванна! Моя лучшая подруга тоже взялась подрабатывать сексом по телефону, так ее один маньяк во время еб... ,сеанса то есть, кирпичом в пиз... , в ЭТУ ШТУКУ чуть не изнасиловал! Только секьюрити откачали, искусственным дыханием рот в рот, коньяком, и потом еще раз в рот, только я запамятовала, чем. Она в шоке была целую неделю, хотя кирпич был виртуальный!
— Да я ему этот кирпич в жопу затолкаю, но не виртуальный, а самый настоящий, силикатный кирпич!
Директор прервал спорящих:
— Дамы! Мы так к сути дела никогда не перейдем. Предлагаю ставить вопрос на голосование. Кто за то, чтобы организовать в бухгалтерии секс-службу? Прошу поднять манда... , тьфу, ну конечно, не мандаты, а руки. Так, пятеро. Прошу опустить: Против? Никого. Воздержались? Двое. Большинством голосов принято. Определимся с названием. Ну, что, «Резвые грудки», «Шаловливые
