неотесанный, в постели, как холопы свечку не держали, ничего у них не выходило (точнее выходило, но реже чем входило...)
Бродил молодой барин по деревне, весь грустный такой, потерянный (ну еще бы, с такими-то размерами...). И хотел он уже оземь удариться, как встретил старушку, а она ему человеческим голосом и говорит...
— Да, милок, попал же ты, и как ты с таким хреном-то в баню ходишь... ну не горюй, знаю я как тебе помочь...
Ну молодец сразу так обрадовался, весь повеселел, а бабки и продолжает...
— Только есть у меня одно условие. Я тебе помогу, если ты меня сейчас отодрешь!
— Ой! — испугался кузнец — ты же уже полу разложилась, а у меня и гондончика-то нету...
— Ну как знаешь — дело твое — сказала и пошла прочь...
А парню так сразу стремно стало, как же с хреном-то таким жить... подумал, подумал и отодрал старушку...
— Ой гусар, ой гордемаринец, ой драгун ты мой... и как же ты бабульку-то на старосте лет осчастливил — воскликнула и померла...
— Хм... херово дело... я что лох совсем? — подумал кузнец, и сам себе же и ответил — по всей видимости да... — и зарыдал горькими и противными слезами, как последняя истеричка.
Так он бродил и ревел по-бабски, пока не наткнулся на избушку на курьих ножках. Кузнец в сказки не верил, но на всякий случай сказал...
— Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом — на что услышал ответ.
— А сосо не хохо!? Туристы, блять, понаехали — и сплюнула на кузнеца, да так, что тот чуть не захлебнулся!
Тут у парня крышу окончательно порвало. Он вскочил на бедное сооружение, стукнул его по печени, и как заправская шмара, начал тягать ее за волосы.
— АААА — завопило бунгало — пошлел прочь, страхопиздище ты обезбашенное... — потом юрта откашлялась и снова обратилась к вконец озверевшему пацаненку — да я таких как ты в 1812 голыми ставнями разрывала, кишки свои горячие с полу подбирала, когда ты — вражье семя еще до матки дорожку искал... кхе-кхе... ты сцука еще подсебя ходил, кода я, с Пугачевым Сибирь завоевывала... — но тут кузнец ее прервал.
— Так Пугочев ведь когда был... а у тебя вот лак на ставнях не обсох...
Тут вилла поняла, что сболтнула хуйню, и решила замять сей досадный инцендент...
— А ты, мотросик, чей будешь? И чего тебе от Распутина нужно?
— Распутина? — удивился кузнец — Так это Машкин дом?
— Дурак ты, Петька, и шутки у тебя дурацкие... Какая, нахрен, Машка?! Она ж в Москве под Киркоровым уже какой год лежит... ладно, дуй внутрь... провинциал...
Кузнец понял, что опростоволосился, поэтому молча зашел в гостеприимно открытую форточку.
Оторвав морду от грязного пола, он увидел самого Распутина, который, как обычно, лежал на печи, бабу ебал и жевал калачи.
— Эээ... начал было кузнец, но Распути его перебил.
— Сидеть, была команда! — он на скорую руку доебал бабу, та пошла в душ, а он одев мягкие тапочки из из голов хоббитов подошел к кузнецу и закурил... Дааа... дубас у него был просто божественный...
— Мне бы это... нуу... это... письку... это... никак... это... не... стоит... это... — заикаясь промямлил кузнец.
— Да уж... — только и сказал Распутин — я чернокнижник, а не уролог!
— Нуууууу... PLIZZZZZ... — взмолился хлопец.
— Ладно, коротыш, помогу... — с этими словами чернокнижник вышел на улицу, намотал пару кругов вокруг избы, и зашел обратно.
— Вот! — он засунул руку с тряпочков в трусы, протер яйца и смахнул тряпку в бидон! — На, одной капли этого хватит для конефабрики, ты же должен принимать по стакану три раза в день перед едой! — закончив, маг передал бидон молодцу — держи, только не расплескай! Все пшол вон!
Так и сделали. Кузнец пил этот меджик поушен три раза в день и уже через час перчик его стоял, как оловянный солдатик.
Кузнец еще
