была полутьма, мы сидели и травили анекдоты, в основном он и в основном про водителей. Уже в душе выдал очередной перл: мужики моются в бане, один к другому обращается: «Эй, водила, убери свой тазик!» «А откуда ты знаешь, что я водила?» «Да жопа у тебя в прыщах.» Мы поржали, а он продолжил: «Это, кстати, беда настоящая! Чего я только не пробовал, а прыщи не могу вывести. Вот сам глянь!» И повернулся ко мне спиной. Да не просто повернулся, а нагнулся так чуть-чуть, чтобы мне виднее было! Слава богу, я уже успел на себя простыню накинуть, а то, повернувшись, он мог бы не понять, увидев мою моментально восставшую елду... Это была настоящая мужская задница! Все еще крепенькая, хотя от постоянного сидения (да и от возраста, чего уж греха таить!) начала слегка, самую малость расплываться; ягодицы почти без волос, а вот между ними видны жесткие темные волоски, окаймляющие дырочку, и на этих ягодицах — чистая правда! — несколько малопривлекательных прыщей.
О, меня просто затрясло от этой демонстрации, и я решил идти напролом — будь что будет. Я легонько дотронулся пальцем до одного прыщика, а потом нарочито пьяноватым голосом сказал: «Фигня, Санек. У меня мазь есть, ща помажем, завтра следа не останется. Пошли накатим еще по одной, и в процедурный кабинет!» Накатили. Закусили. Я в простыне, он — голый. Сидит нога на ногу, между ляжек хуек зажавши, дымок пускает. Докурили. Я покопался в аптечке, нашел какое-то снадобье, по виду то, что надо, и стал лихорадочно прикидывать, куда ж его вести. Если в мою спальню — слишком большой намек (а вдруг он ничего подобного и в мыслях не держит!), в гостиной обстановка не располагающая к этим играм... Черт, пойдем уж в ту комнату, которую я для него определил — то, что надо. Бодренько потряс мазью у него перед носом, мотнул головой, пошли, мол; он согласно кивнул, смял сигарету в пепельнице, и отправился за мной. Я не оборачивался, судорожно прикидывая, что же делать. И придумал. «Ложись на брюхо, Сашок. Посмотрим давай, чего там у тебя. У меня ж первого меда диплом, не знал? Щас я тебя в момент вылечу».
Он разлегся поверх одеяла, отвернув от меня голову, но я взял подушку и подпихнул ему под пах, чтобы немного приподнять его попку. Он был какой-то разомлевший, то ли от сауны, то ли от выпитого, но не сопротивлялся ничуть; я осторожно прикоснулся к его ягодицам. Как мне хотелось сжать их руками, помассировать, раздвинуть и полностью открыть своему взору его дырочку!... Вместо этого я делал вид, что обследую его прыщи, пару раз чего-то хмыкнул себе под нос типа по-латыни, и с умным видом сказал: «Ну-с, понятненько. За результат почти ручаюсь. Вот только для профилактики лучше этой мазью мазаться полностью, тогда лечебный эффект проявится гораздо сильнее. Приступим.» И я приступил. Это было мучение и блаженство! Пока я массировал ему плечи и шею, втирая «мазь» (обычный лосьон после душа), еще ничего. Потом я спустился к ногам, самое желанное оставив напоследок. Я поднимался своими ладонями все выше и выше по его в меру волосатым ногам, небольшим усилием чуть раздвигая их, чтобы чувствовать себя вольготнее на внутренних поверхностях его бедер...
Он лежал тихонечко, у меня даже возникла мысль, что он заснул. И вот я дошел до его задницы. Щедро плеснув лосьона, я с силой вжал свои ладони в его ягодицы. Я уже едва владел собой, мне уже было мало того, о чем несколько минут назад только мог мечтать: сжимаю и разжимаю эти спелые булки, провожу между ними, легонько массирую дырочку, якобы распространяя по ней крем... Я глажу его промежность, и как мне хочется взять и сунуть ему палец в эту дырку, найти простату и слегка погладить самой подушечкой... Со спиной покончено. Переворачиваю Сашу лицом вверх, при этом получается, что попой он оказывается на подушке, которая была положена мной под его пах, и все его причиндалы являются самой привлекающей взгляд картиной. Хуй у него стоит.
