Да, Англия, конечно страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире «Трех поросят» где-нибудь на Прикадилии, или пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потяряли до сих пор значения. Жив, например, такой по которому любая супружеская пара, проживая совместно 4 года и, не имеющая детей, получает право на определенную оплату пригласить государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы завпечатлить многодетное семейство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепу тал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
Добрый день миссис. Здравствуйте. Я...
Прошу Вас! Ради бога не надо слов. Я все знаю.
Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
Да я готова.
Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
Я Вас слушаю.
Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболее лучшими являются следующие импровизации: стоя, лежа, на полу, в ванной.
О!!!... Что же, я готова, если так надо.
О мем, не сомневайтесь в моем опыте, разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
На крыше автобуса? При всем народе!!! О боже!
Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка приш лось сделать в ветрине магазина.
На глазах у все публики?!
Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, ей это под ходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариеми и в резуль тате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
Итак начнем с ванной.
Хорошо.
Она механически сняла халат и, обнажаясь направилась в ванную.
Одну минуточку, мем, я должен взять штатив.
Что???
Штатив.
Зачем???
Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изум лении выскочил из квартиры и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?
Да сэр.
Я должен заметить, что не смотря на все мое старание и мастерс тво, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинте ресованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через не делю.
Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?
О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно людей Вашей про фессии он сразу бросается в глаза.
Вы меня обижаете, мем, вот возьмите данные моего «объектива», заверенные мером, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
Как? Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я конечно это вам докажу.
Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
Не волнуйтесь, мем, уменя большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже при казала подготовить воду.
Вы
