купили?
Он: Задолбал! Не все же знают, что Бог троицу любит. И вааще, раз факать не хочешь, иди, куда шел.
Я: Ну и пойду.
Он: Ну и иди.
Я и пошел. До дома было минут пять. Обернулся. Почему-то захотелось, чтобы он шел за мной. Нет, это было ампоссибль. По дороге набрел еще на одну палатку. Хотелось пива. Увидел презерватив. Купил вместе с «Баунти». На сей раз без троицы. Он сидел возле нашей первой палатки.
Он: Чё вернулся?
Я: «Баунти» принес.
Он: Нe хочу.
Я: А я презик купил.
Он: Ну пошли.
У него была чертовски упругая задница. Он оперся на дерево и слегка покачивался навстречу моим резким толчкам.
Он: Не, уже не в кайф. Давай, лучше в рот.
Я: Тебе прям не угодишь...
Он: Фу, гандоном воняет!
Я: Возьми «Стиморол».
Взял и то, и другое. Конец обдало свежим дыханием «Стиморола». На сей раз он работал ртом интенсивнее. Наверное, стимулировала жвачка.
Я: Ну что, лови опять свой сперминт.
Как и следует из законов физиологии, эта порция была меньше. Типа десерта. Зато с неповторимым и устойчивым вкусом. Презерватива. Облизавшись, он поднялся.
Он: Ладно, я домой поеду.
Я: А как же четвертый?
Он: Уже не прикалывает. Завтра.
Я: А ты где живешь?
Он: На Речном вокзале.
Я: На чем же ты поедешь, да еще в такую задницу?
Он: А ты рассуждай логически. Угадай из трех раз.
Я: Ну,... на машине. Наверно.
Он: Молодец! Ты мне сразу показался сообразительным.
Я: Спасибо. В таком случае, что ж ты себе «Баунти» сам не купил?
Он: А у меня бабок в натуре нету.
Мы вышли на дорогу.
Он: Ну вот, на этой тачке я и поеду.
Он открыл дверь подержанного, но «Опеля».
Он: Довезти до дому-то?
Я сделался полным ампоссиблем. Залез в машину скорее из-за желания убедиться, что это его «Опель». Сам факт существования авто у бомжа, который жадно пожирал «Баунти»... Что-то не вязалось. Он, заводя мотор, покосился в мою сторону и, тонко прочувствовав всю кашу из сомнений в моей голове, сказал:
— Я уже два месяца так ужинаю. Мне это в кайф. Сношаться на белых простынях — это ваше. А мое — кусты. Пока лето...
Я: И что, всегда здесь?
Он: А ты знаешь, сколько в Москве станций метро?
Я: Ну-у, больше ста пятидесяти, может быть.
Он: Ага, что-то около.
Он протянул схему линий метро. Почти все нецентровые станции были отмечены крестиками.
Он: Там я уже был. Осталось с десяток тех, около которых ночью работают палатки. Завтра поеду на «Волжскую».
Я: Палатки, это что, ритуал?
Он: Ага.
Я попросил остановить.
Я: А как тебя зовут-то?
Он: Какая разница?
И действительно, какая? Он протянул мне «Баунти».
Он: Возьми. Я сыт твоей вафлёй.
Я: А ты пошляк, не замечал?
Он: И это тоже ритуал. Да и к тому же, вафля — она и есть вафля. Аревуар!
Я: Счастливой охоты завтра!
Он: Иди, иди... Маугли.
Надо же, кто б мог подумать, знает классику! А впрочем, чему я удивляюсь — ампоссибль...
Нет, скорее, шарман...
(c) 1997
Постскриптум автора. С удовольствием рассмотрю предложения гонораров за рекламу «Баунти», «Стиморола», «Сперминта», «Опеля», палатки nonstop около ст. м. «Перово», сборника сочинений Р. Киплинга и Калининской линии московского метрополитена.
