туалетов: Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион! Это не анархия, это порядок, мать его! Возглавь колонну идущих на х... !
Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета: Чикатило А. Р. 1936—1994
Будем помнить самого крутого мужика!
Это выдали историки: Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть — больной кишечник
Всегда обделаться готова.
Ну а эту истину открыли для мира философы: Кто не мастурбирует, тот не существует.
Однако!
Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско — преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое: Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.
Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и... Господа, сексуальные маньяки,
Самовыражайтесь как-нибудь по другому,
Или по крайней мере не так грубо.
Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись: Профессор, в твоих руках твое прошлое.
Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом
выводят ответ: Студент, в твоих руках твое будущее.
Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет — это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис». Ну и, естественно, телефон.
Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподаватель здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал студент — балбес, отнесся к нему на экзаменах.
Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.
Вот такое, скажем: Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
И здесь же поэтические изливания голубого романтика: Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном,
лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи
И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:
«Чтоб вы сдохли, педики!»
Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию:
«Парни! Лучший секс голубой, поверьте!»
Ему верят, но интересуются:
— А ты в рот берешь?
Завязывается переписка:
— Беру, а еще в ухо, горло, нос.
— Так ты — ЛОР.
К переписке подключаются новые участники:
«Не бери в рот — Минздрав предупреждает!»
Дискуссия разрастается и ширится, превращаясь почти во всенародное обсуждение о том, плохо это или хорошо:
«И я хочу взять в рот!»
«Не дают, что ли?»
Здесь и профессура не может удержаться и подключается к дебатам:
«Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно.»
К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексуальные ортодоксы:
«Хочу познакомиться с активным или пассивным гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже.»
Или:
«Ищу парня — гомосексуалиста. Найду — зарежу».
Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады аккуратной дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не сомневался, для чего она, рядом указано: «Дырка. Сувать сюда и брать тоже вот тут».
Фу! Какая гадость! Впрочем, хватит о голубых. Поговорим лучше о женских туалетах.
Число надписей и рисунков в женском туалете едва ли уступит по своему содержанию и количеству туалетам мужским. Некоторые девушки даже самиудивляются обилию надписей и восклицают:
— Ах зачем нам эти двери?
— Чтобы
