Не знаю, как вы, а я живу на просторах бескрайнего континента Евразия. И в этом есть свои неудобства. Главное — надо тратить уйму временина перемещения. Для меня любимым доставщиком моей задницы из одной точки упомянутого бескрайнего континента в другую является поезд. Если точки эти удалены друг от друга на три тысячи километров, неизбежно возникает проблема, как, чем и кем убить время. Редко в купе оказывается некто, кто завладеет твоим вниманием на все время, до тех пор, пока не взвизгнут тормоза на конечной станции. Но если уж это случается, тот самый некто из ничего может сделать нечто, что ты потом назовешь событием в твоей жизни. В мировой педерастической литературе российского масштаба подобные случаи, как говорят психиатры и урологи, описаны. Под любым таким шедевром можно ставить один и тот же заголовок: «Как я трахнулся в поезде». И я бы не отступил от традиции, если бы в это время над Землей не пролетала комета. Это та, которая навещает нас раз в две тысячи лет. Поэтому и заголовок у меня будет — «КОСМИЧЕСКИЙ ФАЛЛОС».
Поезд у меня был не простой, а международный. Это потому, что я ехал из Москвы в Прагу. Я часто пользуюсь услугами этой международной зеленой колбасы. И всегда на протяжении двух суток меня не покидает ощущение, что жизнь проходит зазря, что колеса отстукивают не только метры пути, но и секунды жизни. Моей жизни. И тогда тяжелым ночным бредом перед тобой является Островский с его мучительной болью за бесцельно прожитые два дня. Скучная размеренная поездка ненадолго прерывается, когда в твое купе по-очереди заглядывают пограничники и таможенники. Сначала русские, солидные и немногословные, потом застенчивые хохлы (два раза), потом говорливые словаки (два раза) и, наконец, заносчивые чехи. Таможенники, исправно делая свое таможенное дело, и не подозревают о том, что они меня возбуждают. А, быть может, и подозревают, но вида не подают. А когда они уходят, и снова наступают минуты, отсчитываемые колесами, появляется только одно желание — отметить проезд очередной таможни отменной дрочкой. Это вместо алкоголя.
В этот раз я поехал со своими знакомыми проводниками. Среди всех других преимуществ, недоступных простым смертным, купившим билеты, было и одно главное — я ехал один в купе. Ночь №1 я твердо решил посвятить как раз неутомимой дрочке. На мысль эту натолкнули двое красивых самцов, одетых в форму защитников экономических интересов Украины. Как только они оставили меня, а поезд пустился преодолевать длинный перегон Конотоп-Киев, я принялся за дело.
В кромешной темноте, орошенной россыпью звезд, мелькали силуэты деревьев. Я лежал и постепенно приближался к состоянию стояния, когда моему возбужденному взору открылась комета. Она летела себе прямо передо мной, то отклоняясь при повороте поезда, то вновь возвращаясь на искомое место. Она просто завораживала. Независимый от космоса, в котором ему когда-то и кем-то было навсегда суждено тусоваться, космический член упорно продолжал проникать через космическое пространство. И в него. Под линию горизонта, под эту простату человеческого сознания. Крупная головка и толстый ствол космического фаллоса трахали космос похлеще, чем я себя руками. Созерцая межпланетную порнуху, я усердно работал над своим членом. Немного приподнявнись на лопатках, я положил его прямо на комету. Они были потрясно похожи, но мой был больше. Он полностью закрыл собой комету и в тот же самый миг разразился мощной струей во славу космического собрата. Я закрыл глаза, тем самым выключив космический порнофильм.
Скоро будет Киев. Еще раз освободившись от белой массы, я уставился на Днепр, тот, который по Шевченко, ревэ та стогнэ. Так же, как минутой раньше ревел и стонал я, пытаясь попасть струей в отражение кометы в зеркале. Проскочив ревущий Днепр, поезд ворвался в спящий и похрапывающий одинокими машинами величавый
