подумал Ванька и сразу постарался забыть, такая канитель могла долго мучить его своей безвозвратностью. «Ладно, пора:», подумал Ванька себе и стал собираться — голому подпоясаться. Но тут случилась оказия.
Сперва квакнулось Ваньке будто в штанах, потом смотрит — лягушка это просто сидит недалеко на бережку и тихо так «квак-квак». «Лягушка», подумал Ванька, «квакушка наверное».
— Я, Вань, не квакушка, — сказала вдруг ему человеческим голосом лягушка-неквакушка. — Я жена твоя наречённая, Елена Прекрасная. Афродита из твоих галлюцинаций. Ты возьми меня с собой, у меня сейчас ломка великая, ещё и хуй его знает оклемаюсь ли. Мне медикаменты нужны и изоляция, меня Кащей на иглу посадил.
Ванька аж охуел от обилия событий.
— Милая моя! Да как же: — только и смог выговорить от осознания такой хуеты Иван. Надо было спасать на срочную столь невероятно материализовавшийся сон и Иван-царевич упрятал лягушку-царевну на груди и поскакал наскоряк возвертаться до хаты, чтобы чинить своё ненаглядное сокровище.
* * *
Так Ванька и воротился до поры до времени домой. Но дурак — он и в Африке дурак, вместо того, чтобы заховать лягушку подальше и косить под гофрированного шланга, он во всеуслышание всему царству заявил, что принесённое им земноводное — его жена и самое прекрасное существо на земле. Таким образом обложив хуем все возможные из такого заявления выводы и последствия. Выводы ждать себя не заставили и та часть царства, с которой Ванька не был знаком лично, постановила, что хлопец зъихав с глузду окончательно, и даже те, кто знал Ваньку, правильно засомневались в его настоящей дееспособности. Но Ваньке на это было накласть с пропеллером. Он отнёс свою лягушку-царевну в лабораторию института исследования земноводных форм и занялся самостоятельно восстановлением подорванного жизненного тонуса несчастного животного.
Лечить, конечно, было — что сказка. Оказавшуюся в полной изоляции от психотропных и галлюциногенных, лягушку ломало по черному, и датчики самописцев зачастую ломились к критическим показателям, и приходилось вводить незначительные дозы попускных, которые превращались в ещё более охуенную муку очень скоро. Ни жрать, ни хуя вообще, лягушка не могла и даже внутренних вводов пищи организм не переносил, поэтому ко всей хуйне добавлялась ещё угроза смерти от полного истощения. Ванька не спал ни хуя ночами и бегал, как придурок, по отделам, исследуя пласты информации по новейшим и старейшим методикам возвращения с того света запущенных наркоманов.
Хуйня-война, и не такие крепости брали, и в один из дней Ванька понял, что лягушку-царевну окончательно обломало и возвертает потихоху назад. С того дня Ванька прекратил наставку попускных и стал подкармливать свою нежданно-негаданно случившуюся пациентку.
А потом Ванька пришёл с поправленной лягушкой в обоих руках во дворец и сказал, что вот мол — женюсь. А кому не нравится, тот пошёл на хуй.
— Ну что с таким хуеплётом сделаешь! — посетовал только царь-отец и объявил тогда, перед тем как сыграть все три свадьбы у сыновей, конкурс художественной самодеятельности среди ихних будущих жён. Дескать, какая сможет мне больше всех угодить, той приз — большой шоколадный хуй. Это пошутил я так, объяснил потом царь, приз будет серьёзный и пока никому не ведомый, типа даже не приз, а сюрприз. И первым заданием в этом соцсоревновании объявляется следующее. Трэба было до утренних сумерек спекти пирог, а как взойдёт солнце, каждый сын должен снести тот пирог на пробу царю.
Если подойти ответственно, ни хуя страшного не было. Проблема не ебать какая — пирог испечь. А только Ванька свесивши голову до дому попёр. Два старших брата абсолютно без понту невест известили — так мол и так, надо пирог. А Ванька шёл и думал: какой на хуй пирог — она же заколдованная у меня.
