«Я ищу таких как я...»
Здесь нет ничего интересного для тех, кто не ищет и не ценит настоящие чувства. Многие, прочитав это, посчитают меня свихнувшимся идиотом (мне давно наплевать на всё подобное), но может найдется несколько человек, кому это понравится.
О стиле своей писанины мне надо сказать, что все — каждое слово, буква, запятая не лишняя — попытался написать больше чем текст: передать эмоции.
Я мало что кому рассказываю, тем более о снах. Несколько лет назад я не придавал им значения, не думал о них; но в последнее время иногда снится ТАКОЕ... что не забудешь никогда. Надо сказать, у меня во сне своя жизнь, я там не могу отличить от реальности, если даже происходит что-то неординарное (но возможное) и я пытаюсь доказать себе — я сплю — ничего не получается, все вполне логично и реально (я чувствую боль, придумываю сам «вопросы» другим участникам сна, и т п), надо ли говорить, что бывало со мной, приснись мне любимая девушка (из реальности), от которой я сошел с ума, которая повернула мою жизнь, научила меня летать, но которая не со мной, не хочет и не может быть со мной хоть и знает, что я готов на все ради нее, что мне наплевать на себя, я готов разменять свою жизнь, стать пеплом, за один лишь только миг, когда я поверил бы что она счастлива со мной... но я не могу рушить ее личную жизнь... я не знаю на сколько меня еще хватит. И снилась... говорила, хочет быть со мной... Просыпался!... в аду — теперь могу с уверенностью сказать что там был... я кричал, выл, бился в лихорадке... я не понимаю почему еще жив? после этого. Но я только рад этому, как я уже сказал — я готов еще раз спуститься в ад лишь бы еще на минутку побыть с ней, обнять, почувствовать что ей хорошо... После этого у меня появилось что-то, что можно вспоминать.
«Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного,
Но гораздо тише писка забитой мыши»
Мне 18 лет... я один... я ищу давно девушку способную меня понять, способную любить... я хочу быть с ней, сделать для нее ВСЕ, летать вместе, я ведь знаю «путь» в рай (я и там был), но одному скучно даже там,,, кто она? Мне уже не так важно, я хочу отдать свое тепло, любовь, если и не той кого люблю.
Сегодня 12 сентября. И сегодня — прошлой ночью — опять... но не она. Вообще обычный сон ни о чем... я у себя на даче, лето, озеро, вода теплая, шум ветерка, пение птиц,... и вот я уже плыву, меня привлекают приятные голоса с другого берега (~200 метров), плыву туда, иногда мимо улыбающихся людей (просто прекрасный день для всех). И вот я уже приблизился к купающимся с того пляжа. Обращаю внимание на очень симпатичную девушку, даже больше чем симпатичная... в ней есть то, что я больше всего люблю во внешности (не о красоте) — она смотрит так легко куда-то вдаль, вроде бы и не улыбается, но чувствуется улыбка, полет, плавность такая. Уколов малость близко к сердцу и чуть участив его стук — проплывает мимо. Я почему-то сразу забываю о ней. Мое внимание переходит на 3—4 девушки, тоже неплохих внешне, но далеко не красавиц. Видно (или чувствую), что их мужчины не обделяют вниманием и они знают, что очень многие с большим удовольствием согласились бы остаться с ними. Кстати, о той «проплывшей» девчонке — полная противоположность этим; вокруг нее какая-то аура, и глаза мужчин не смотрят на нее (странно). Проплыв мимо этой компашки ощущаю необычный дискомфорт — не хочется смотреть на них и слышать их разговоры, такое бывает, когда хочешь плюнуть кому-то в ноги... плыву... В нескольких метрах от берега останавливаюсь, дно под ногами. Стою сколько-то. И... что это?... откинув руки слегка назад, чувствую робкое, но черезвычайно нежное прикосновение ее рук — я моментально вспоминаю и понимаю, что это она, та девчонка со взглядом вдаль (а ведь я ее не вижу еще).
Она не просто прикоснулась, она взяла мои руки в свои... поворачиваюсь,,, вижу ее, глаза приспущены, в них боль и мольба, как последняя
