«Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах» (испанская пословица)
Мир пронизан случайностями. Случайное знакомство в сети. Не помню, как все произошло — зацепилось и закрутилось на комментариях к фотографиям. Хотела нахамить, но что-то сверху отвело мою руку. Спрятала не в меру острый язычок, оставила комментарий с претензией на продолжение приятной светской беседы ни о чем. Раздумывала над каждым словом. Понимала — передо мной хищник. Опасный и жесткий, умеющий держать осаду, выходить победителем, а если и ударит, то в самый неожиданный момент, в самое болезненное место. Чувствовала. Осторожничала поначалу. Опасность будоражила кровь — не каждый день вступаешь в смертельный поединок, пусть и на игровой территории.
Словесные пикировки. Слова в качестве оружия. Редко мне удавалось выйти победителем. Мы говорили на разных языках, хотя это был язык русский. Мы были слишком разными, чтобы быть вместе. Случайно проходящие, как он написал в первом письме. Случайно остановившиеся на несколько долгих месяцев.
Мы боялись подпустить друг друга слишком близко, а в действительности, просто подпустить чуть ближе. Боялись боли, насмешек, недопонимания, собственных чувств. И причиняли боли гораздо больше своими недомолвками. Два одиночества, случайно пересекшиеся в сети. Случайно проходящие.
Чувства делают нас сильными. Они дают нам силы действовать, вдохновляют на свершения, заставляют совершить невозможное. Чувства лишают нас силы, делают нас слабыми и уязвимыми. Из двоих один любит, другой позволяет себя любить. Любила я. Редкое для меня чувство, но порой захватывает, захлестывает, и оно всегда не вовремя. И я больше не могу оставаться спокойной и рассудительной, видеть то, что есть на самом деле, а не то, что мне хочется видеть. Это чувство слишком сильно для меня, слишком разрушительно и испепеляюще.
Долго ли может продолжаться общение в сети, пронизанное эротизмом, иногда завуалированным, иногда обнаженным? Неделю? Месяц? Мы переписывались почти три.
Я откладывала нашу встречу. Не хотела переводить легкий необременительный флирт в реал. Я всегда боюсь заниматься сексом в первый раз — после этого отношения никогда не останутся прежними. Они станут другими. ДРУГИМИ. Порой понимаешь, что это рядом с тобой оказался совершенно чужой человек. Наверное, этого я боюсь больше всего — понять, что занялась сексом с чужим человеком.
Знала, любит он жесткий секс. Испугало? Скорее нет. Сталкивалась с этим в другой жизни, перевернула страницу и не хотела возвращаться. Но люблю я жесткий секс. Насколько жесткий — не знала сама, пока немного не прикоснулась к этому. Боялась. Во мне боролось желание снова оказаться во власти более сильного противника и страх того, что реальность будет не такой привлекательной. Иллюзия окажется гораздо слаще самого действия.
Договорились о встрече. И вдруг я понимаю, что совсем не знаю, что такое жесткий секс. Я знаю, что такое изнасилование, когда это по-настоящему, не возбуждает. От этого хочется плакать и долго-долго стоять под обжигающими струями душа, сдирая мочалкой кожу, как будто вместе с нею можно избавиться от чувства брезгливости, грязи и беспомощности перед раздавливающими воспоминаниями. Да, были когда-то шлепки, но назвать это жестким сексом я не могла.
Еду на встречу, понимаю — безнадежно опаздываю не на десять минут, на полчаса. Встречает меня около метро, а мне еще хватило наглости заявить, что уже выхожу, в то время как неслась по длинному залу станции и, сбиваясь с дыхания, поднималась по эскалатору.
Черный брутальный внедорожник под стать владельцу. Гостиница. Поднимается на лифте. Волнуюсь. Дико, до одури. И вдруг, я уже неоднократно замечала за собой, в меня вливается Королева. В самые трудные мгновения, когда хочется прижаться к груди и расплакаться.
Никто не произносит ни слова. Поворот ключа в замке. Он
