Вернувшись домой, я долго думала об этом. Не могла поверить в то, что произошло. Но главное, не могла понять — нравится ли мне это? Да, мне понравилось. Было страшно, больно, но мне понравилось. Я была его... Хочу ли я этого? Готова ли я на это? Ответа не было... Прошла неделя. Я не звонила Стасу, не подавала никаких признаков существования. Пыталась разобраться с мыслями. Не понимаю — мне это нравится? Или я просто хочу быть с ним и готова на все? Я чувствовала себя униженной. Мне было страшно. Я не знаю почему. Но я скучала, безумно скучала по нему. При одной лишь мысли о произошедшем мне становилось тепло внизу... Наверное, я боялась своих мыслей. «Это аморально!» — звучало в голове. Но было так одиноко... Мне ни с кем не было так... непонятно... Я оделась и с болью в душе поехала к Стасу. Без звонка, без предупреждения, сама не понимая, что делаю... Улица, метро, толкучка, трущиеся потные тела. Как же я к нему торопилась! Поднимаясь по лестнице, долго подбирала слова. Что я ему скажу? Почему я ушла и не подавала никаких признаков жизни целую неделю? Паника. Слезы наворачиваются на глаза. На ум ничего не приходит. Вот его дверь. ОН там... Тяну руку к звонку, но не решаюсь его нажать. Я боюсь или стесняюсь? Или все вместе... ?"Да сколько уже можно?! Соберись, девочка!» Нажимаю дверной звонок. Он не открывает. Может не хочет меня больше видеть? Слезы накатываются на глаза. Звоню еще раз, и еще. Боже, как больно от одной лишь мысли, что я ему не нужна! Я решила не отказываться от старых традиций и принесла с собой бутылку коньяка. Села на лестницу, открыла бутылку и начала ждать. Прошло около часа, когда наконец открылись двери лифта и вышел Стас. Я посмотрела на него косыми глазами и протянула бутылку, в которой оставалось меньше половины. Страх улетучился. А в мыслях я его уже не боготворила, а ненавидела... Забрав бутылку, Стас открыл дверь и жестом пригласил меня войти. Я встала со ступенек и пошатываясь упала на него. — Убери руки, придурок! Сама дойду. Я села в кресло. В его кресло. «Будь ты проклят, урод! Да что же я, дура, так на тебе помешалась?!» Пьяные мысли не давали мне покоя. Стас сел напротив на диван. На тот диван, где я просидела долбаных 8 лет, мечтая о нем. «Вот и поменялись местами, козел!» — подумала я ухмыляясь. И по нему было видно, что он явно не в восторге от моего внезапного появления. — Вот она я! Наливай, поговорим о жизни. Как раньше. Давай, рассказывай, что у тебя нового?! — обычно так и проходили наши с ним 8 лет общения. Стас достал 2 стакана, поставил их на столик между нами и разлил оставшийся коньяк. Он не отвечал. Не произнес ни одного слова, а просто смотрел на меня. Смотрел так, как-будто я его расстроила. Смотрел так, как отец смотрит на непослушную дочь, которая вернулась пьяная домой в третьем часу ночи. Осушив залпом стакан, я больше не могла контролировать себя, и мысли вылились наружу. — Я ненавижу тебя. Ненавижу! Ты хоть представляешь, что я чувствую? 8 гребаных лет я мечтала о тебе! О тебе! — я вскачила с кресла и перешла на крик, — Ты хоть представляешь, что такое 8 лет?! А ты оказался чудовищем! И я не знаю, что мне теперь делать! Ненавижу. Ненавижу! — я подошла к нему, села на пол, уткнулась в колени и начала плакать... Стас обнял меня, и стало немного лучше. Каким бы уродом он не был, мне все равно хорошо от его прикосновений... Он взял меня на руки, отнес на кровать и лег рядом. Я плакала, отвернувшись к стенке, а он лежал сзади, прижавшись ко мне и гладил меня по голове. Почему он всегда не может быть таким нежным? Таким... Нормальным... — А я 8 гребаных лет, ждал, когда же ты подрастешь, шлюшка... — как во сне прозвучали его слова и я провалилась... Когда я открыла глаза, в комнате было светло. День или утро? Боже, как стыдно... В душе все сжалось. Я повернулась на другой бок и увидела Стаса. Он сидел в кресле и смотрел на меня. Такой другой, отчужденный. От вчерашнего Стаса не осталось и следа. — Стас, я... — Молчи. —
