Как должна вести себя женщина, когда узнаёт, что муж ей изменяет? Я уже проплакала три часа, и почти час ругалась матом, пиная кровать и другую мебель. Мебели это не принесло существенных увечий, пинала я её аккуратно, она же денег стоит. Что ещё можно сделать? Напиться с подругой?! Пойти переспать с соседом, который давно на меня смотрит со значением? Слышала, помогает битье посуды. Нет! Посуду жалко. Я эти тарелки полгода выбирала. В общем, открыла ноутбук и полезла в интернет. Он всё знает и наверняка подскажет, как должны себя вести жены в такой ситуации. Ничего нового и интересного не узнала. Сначала надо понять причину, может вы сами в чём-то виноваты. Заревела ещё горше. Возможно, так и есть. Этот мерзавец, а по совместительству мой супруг, считает меня бревном. Он так и написал в переписке с одной кралей: «моя жена полное бревно не способное на какие-нибудь, даже маломальские, эксперименты». А она, гадость такая, ещё и советы ему давала: «мол попробуй её расшевелить». На что, благоверный ответил: «пробовал, бесполезно».
Ой, не могу! Как хочется кого-нибудь прибить, придушить, растоптать. Досталось опять бедной мебели и стенам, хотя больше ногам и рукам. Самое обидное, что этот урод, точнее мой дрожащий супруг, считает меня ещё и «глупым» бревном. Ведь он даже не утруждал себя убирать историю сообщений из аськи, или хотя бы не ставить галочку в поле запомнить пароль. Похоже ему совершенно наплевать на мои чувства и нашу семью. А ведь я мать его ребенка. Опять реву, себя жалко, а Полинку ещё сильнее жалко. Она этого гада, точнее своего папку, так сильно любит, как хвостик за ним ходит. Я даже ревную иногда. Скотина он, просто скотина! Я, то реву, то опять пинаю мебель. Так! Плакать надо прекращать! Скоро Андрей должен с Полей прийти. Про ужин я как-то за всеми волнениями и забыла. Хорошо, пельмешки есть. Прямо, как в рекламе: «сама лепила, Дарья».
— Солнышко, мы дома! Нет, ну какой мерзавец, солнышком еще называет! Руки сами тянутся к сковородке, скалке или ещё чему-нибудь тяжёлому, разбить об голову этого бабника, экспериментатора хренового. На кухню забегает дочка и злость проходит. Это мое счастье, это моя семья. И я не позволю её разрушить! Бревно говорите?! Что ж, ведь «даже пень в апрельский день, березкой снова стать мечтает». Я вам покажу, бревно! Сами бревнами захотите стать.
После ужина Андрей сразу же уселся за компьютер, сказав, что немного поработает, а потом будет смотреть хоккей в записи. Он у меня журналист, а ещё заядлый болельщик. Хоккей... как же, наверное, с кралей своей опять будет переписываться. Ай, как хочется устроить скандал, и стукнуть его чем-нибудь тяжелым. Прямо руки чешутся, впрочем, ноги тоже согласны поучаствовать. Нет, вместо этого мою посуду, тихонько охая и всхлипывая. Ничего «отольются кошке мышкины слёзки», точнее «неблагодарному развратному коту». Когда муж уснул, я бегом за ноутбук. Вы только поглядите! Он на свидание с ней собирается! Жаль мебель нельзя попинать, дочка спит и мой «идеальный супруг» тоже. Развалился на кровати во весь свой немалый рост, красивый и сильный, так и хочется лечь к нему под бочок и почувствовать, как его лапища обнимает мою грудь. Бревно?! Неужто правда?!
Врага надо знать в лицо. Точнее держать близко к себе. Пришлось мне регистрироваться в аське и «стучаться» к этой лярве с предложением дружбы. Занятная, однако, оказалась дамочка. Себя она позиционировала, как «сексуально раскрепощённую бисексуалку». Значит и вашим и нашим и со всеми вместе, спляшем, а будет настроение ещё и споём, хором. Блядища — одним словом. Никогда не понимала этой бисексуальности. Хотя конечно! Я же «пень», точнее «бревно», куда уж мне. Это ведь она б-б-б... «бисексуалка»... «раскрепощённая»... Хм... А что если?... Я... А почему бы и нет! Ах, какая же я стерва! Пусть лучше стерва, чем бревно! План «страшной мести» созрел. Дальше остались мелочи.
Свидание с Элеонорой.
