Я неудачник и этим всё сказано! А теперь можете начинать смеяться. В школе ребята звали меня лузером. Из института попёрли за то, что я ничего не совершал предосудительного, но по мнению окружающих выходило, что совершал. Но это другая история, возможно, я когда-нибудь расскажу её.
В тот дождливый, осенний день я возвращался с работы. Ещё в автобусе мне страшно захотелось пописать. Так всегда: приспичит в самый неподходящий момент. Я скрещивал ноги, корчил ужасные рожи, полуприседая или чуть не подпрыгивая, не заботясь, как это выглядит со стороны. Стоявшие рядом пассажиры постепенно отдалялись от меня, заподозрив в молодом человеке сумасшедшего. Мне было очень тяжело переносить тяготы и лишения возникшего неудобства, но я стоически терпел все оставшиеся три остановки.
Черепаха могла бы дать огромную фору автобусу, виной тому была длиннющая пробка. Наконец через полчаса несчастный выскочил из транспортного средства передвижения и вознамерился скоренько добежать до своего дома, отстоявшего всего в каких-то 50-ти метрах. Наивный! Фатум усмехнулся надо мной и, дав хорошенького пинка под зад, фигурально выражаясь, распластал моё тело в полосе грязюки, форматом, идеально подходившей под моё бренное тело. Короче, я поскользнулся и растянулся, под дикий хохот людей на остановке, и пассажиров быстро отъезжающего моего автобуса (пробка вмиг рассосалась). Ваш покорный слуга попытался принять вертикальное положение. Но не тут-то было, возомнив себя балериной, а точнее коровой на льду, принять это положение не удавалось. Потребовалось целых три попытки.
Я не был зол вот ничуточки! Люди на остановке так заразительно смеялись, что отойдя на порядочное расстояние, я сам стал подхохатывать. Прохожие обходили меня далеко стороной. Представьте картину: идёт парень извазюканый в грязи с ног до головы и хохочет сам над собой. Представили? То-то же! Вы бы тоже обходили.
Подходя к дому мочевой пузырь молодого человека, вновь дал о себе знать. Я резко сунул руку в карман джинсов для извлечения ключа... мой указательный палец провалился в образовавшуюся там дыру. Ключ я кладу всегда в один и тот же карман, зная свою фатальную особенность. Однажды... но нет, расскажу в следующий раз. Засунув руку в карман ещё пару раз, в надежде, что он отыщется, я вконец огорчился. Перенести столько мук и боли, стоя на пороге собственного дома, не иметь возможности попасть в дверь собственной квартиры, огорчится любой. Естественно запасной ключ был... у сестры. Она жила в пяти остановках отсюда.
Терпеть уже более я не мог и, зайдя за угол соседнего дома, стал орошать окрестности. Понятное дело, что тут же был запримечен старой каргой, поглядывающей в окно. Она взобралась на подоконник и, открыв форточку, стала поливать незадачливого прохожего отменной площадной бранью. А я продолжал поливать стену соседнего дома. На моём лице расплывалась блаженная улыбка. Самое время было вспомнить знаменитую поговорку, которой неподвластно время: «Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь!» Довершив начатое, с совершенно чистой совестью, не взирая на дикие крики, сошедшей окончательно с ума ведьмы, странник направил свои стопы на остановку, где судьбе было угодно вывалять его в грязи...
На остановке клубился народ, поджидавший маршруток. Брезгливо оглядев прибывшего путешественника, они все как один наблюдали за моими действиями. До меня вмиг дошло, что загружаться в таком виде в транспорт не пристало интеллигентным людям на вроде меня. «Придётся идти пешком», — посетила меня здравая мысль: «Всего каких-то пять остановок!». Но я знал, что приключения только начинаются и эти пять остановок должны превратиться в настоящий кошмар. Так уже было один раз... Впрочем — это совершенно другая история, может и расскажу её, но в другой раз.
Взгляд несчастливца опустился долу... и о, чудо! Я увидел ключ! Он нежно
