Мне девятнадцать лет. Лысый. Высокий — под метр девяносто см, широкоплечий и худощавый — под 80 кг. Подтягиваюсь 30 раз легко. На брусьях отжимаюсь 45, в упоре лежа 70 за минуту. От груди жму 135 кг. Ну, и конечно мой член 19, 5 см, в эрегированном состоянии. Не хило, да? Девушки, когда видят мой пенис, в трусы писают. Даю пососать, так они облизывают с таким удовольствием, словно мороженку лижут, а когда им вставляю, предварительно согнув раком, орут благим матом. Рот им приходится их же трусами затыкать. Чтобы не верещали. Не вру. Недавно в казарму одну шмару притащили, хором ее отодрали, так я ей хуй в пизду сую, а там как в колодце. Разработали так, что ощущение, будто ведро ебу. Повернул ее на живот и вставил ей в очко. Орала так, что стены тряслись, пока ей Толян рот своим хуем не заткнул. Вот так мы вдвоем ее и оприходовали. Он в рот, а я в жопу.
Нет, не вру. Зачем мне это? Хочешь, покажу пенис? Гантель на член клал, на основание, в два килограмма весом, держит. А ты свой член не мерил ни разу? Бицепс, грудь, шею, бедро не мерил? Не пизди! Я свой член даже фоткнул и выложил в инет. Видел бы ты комменты... Чиксы в восторге. А, еще фоткаю телок, когда они у меня отсасывают. Если честно коллекция небольшая, но интересная. Показать?
Меня зовут Май Северный. Май Олегович Северный. Как тебе Май Олегович? Фуууу. Вот и я о том же...
Маме понравилось это имя, а папа всегда, как мама.
— Май Северный! Как звучит! — восхищенно говорит мама.
Со временем, когда стану знаменитым писателем, то тогда, оценю свое имя по достоинству, а пока...
Понятно желание мам и пап, назвать свое чадо неповторимым и уникальным именем, но все же нужно думать и о том, как их ребенок будет себя чувствовать в окружении сверстников, у большинства которых вполне обычные имена Андрей, Алексей, Настя, Мария, и другие привычные слуху звукосочетания. Многие родители забывают о том, что, давая такое необычное имя, они обрекают своего ребенка на постоянные насмешки и поддевки со стороны окружающих. Сколько негативных переживаний ждет ребенка с экзотическим именем, особенно в подростковом возрасте.
В параллельном со мной классе училась Стояна Ракова. Улыбаешься? Считаешь, что мне еще повезло? Не уверен.
Майка, Мамай, Маяк, Апрель и Июнь. Так называли меня окружающие. Никто не называл меня Май. Истерики, слезы, разбитые губы и носы. Издевки прекратились только тогда, когда я серьезно занялся хоккеем. С тех пор я... Нет, не Май, я Север.
А представь, каково мне, было, знакомится с девчонками.
— Как тебя зовут?
— Май.
— Как?
— Май.
— Как ты сказал?
— Май.
— Извини, не поняла. Как?
— Север. Все зовут меня Север...
Что-то я разговорился. Похоже, уже опьянел. До армии вообще не бухал и не курил. А тут ядрена самогоновка. Кто говорит, что бабка, у которой мы ее покупаем, добавляет в огненную воду дихлофос, кто говорит, что известь негашеную, чтобы горло жгло, а кто говорит, что настаивает она бражку на курином помете. Так или иначе, но напиток у бабули получается ядреный и убойный.
— В окне авотбуса поплыл
Ебаный военкомат
А, телки тупо сбились в кучу
Машут, что — то
Кричат
Ну, все ты в армии
Оу-о теперь ты в армии,
На хуй...
Кругом затылки мудаков
Тебе подобных блестят
И мысль одна на всех
Снует по ним вперед и назад
Пиздец, я в армии,
Оу — о пиздец я в армии, — это поет Колян.
Ты не слышал эту песню? Песня Status Quo, «You in the Army now», переделанная. Как не слышал?, ею забит Интернет. Если не слышал, то не слушай, один мат перемат.
Мне нравится другой вариант:
Тебе статья грозила много лет,
Но вот пришла повестка
И одел, ты берет,
Теперь ты в армии
О-у-о в Российской армии
Свой дробовик сменил ты на автомат,
В твой лексикон вошел армейский мат,
Теперь ты в армии
Оу-о в Российской армии
Твоя девчонка вышла замуж давно,
Но ты солдат тебе ведь все равно
Ты служишь в армии
Оу — о
