Мой дядя, сволочь, вы бы знали!
Когда чуточек выпьет, гад,
Орёт: «Всю душу обосрали!»
Всех посылает на х**, в сад! Я весь в него, не пью пока.
Но день настанет. В это верю!
И все станцуют гопака
А я войду в распахнутые двери...
Отпуск! Долгожданный отпуск! От жены я тоже ушёл в бессрочный отпуск. Женщин я люблю, а они меня почему-то нет. Женился только поэтому.
Но долгожданный развод получен. Теперь она перешла в иное качество — «бывшая». Свершилось! Свобода топчется у входа...
Первым делом разыскал свою записную книжку. Кто у нас в первых рядах? Иннуся. Память тут же подсказывает нужные ассоциации. Слащавая блондинка, немного туповата, готовить не умеет, любит подарки и когда перед ней стелются ковриком. Но я-то уже не такой, и она, вероятно, не та. Поставлю в стойло и буду жарить, как новогоднюю кильку в томате.
Звоню. Птица обломинго машет мне крылом. Инна уже давно замужем и мать скольких-то там детей. Вторая Маруся. Точнее Мария. Черноброва. Крутопопа. Бюст Бриджит Бордовский. Ноги растут из грудей. Длинный гудок прерывается, знакомым до боли голосом:
— Алле?
— Маша? Это Миша. Нам необходимо встретиться, — не торможу.
— Миша?! На какой предмет?
— На мой. Он давно уже вожделеет отметиться у тебя!
— Дурак! — бросила трубку.
— Маша, ну извини. Что у тебя с юмором? Потеряла? Оторвали?
Смеётся, пеструшка.
— Ладно. Где и когда?
— Сейчас. Можно у меня или у тебя.
— А танцевать кто девушку будет?
— Ещё не вечер... Ну, хорошо. Жду тебя возле «Центрального».
Маша из тоненькой очаровательной тростиночки за какую–то пятилетку превратилась в толстую, бесформенную, дородную даму. Вот что значит без арт-подготовки! Центнероподобное чудище пришло даже раньше намеченного времени. Радости и счастию моему не было предела! Закончив трапезу, мы потащились в нумера. Точнее к ней домой. Пришлось осчастливить блудницу. А когда ей ещё выпадет такой счастливый случай?
Залил горе вином — французским коньяком московского производства. Наутро, очухавшись, кое-как привёл в порядок себя, а заодно и холостяцкое гнёздышко. Третьей по списку шла Нона. Девица умненькая, имеющая музыкальное образование. Разбирающаяся в живописи настолько, что быстро отличит квадрат Малевича от сюрреализма Дали. Правда поговаривали, что она не пьёт и не ебё... Насчёт не пьёт — мне больше достанется, а о втором — надо посмотреть. Время великий лекарь.
Проведя рекогносцировку (научен горьким опытом), шестого числа в шесть вечера звонил в шестую квартиру. Я не суеверен, но розочек прикупил не шесть, а пять. Нона долго разглядывала в глазок нежданного посетителя — а явился я нежданчиком — наконец, отворила дверь.
— А что ж вы, милостивый государь, не соизволили упредить ваше посещение телефонным звонком? Али в ваших губерниях сотовая связь ещё не налажена?
— Овёс нынче дорог, а дороги разбиты, да и лошадей пришлось часто менять на переправе. К тому же нежданный гость лучше татарина, — принимая игру, ответил я и попытался всучить букет хозяйке. Она его взяла и пригласила в свои пенаты.
— Что будем пить? — поинтересовалась хозяйка.
— По дороге прихватил шампанского, — демонстрируя газированный напиток, заправленный спиртом не первой очистки, пояснил я.
— Я такую гадость не употребляю, — доставая из бара светло-коричневую бурду с картинкой трёх симпатичных лошадок, развеяла первый миф третья претендентка. Насчёт второго мифа тоже развеялось, правда айсберг в океане гораздо горячее, а в качества брёвна она бы тоже сгодилась, но только если в топку забросить...
А что вы знаете о бешенстве матки? Я тоже ничего. Но узнал! Четвёртой, а точнее седьмой — решил вверить свою судьбу игральным костям — оказалась моя бывшая сокурсница Танечка. Это чуть полноватое небесное создание категорически отказалось от цветов: не её вкус и цвет. Пить и курить она тоже не
