всём на свете... Музыка... Вальс... Сказка... Волшебный лес... Троли... Что?! Замерла, как вкопанная. Сосед по самолету!! Застыл на пороге номера, с отвалившейся челюстью и выпученными ... от изумления глазами. В ушах раздался визг, который несколько входил в резонанс с музыкой Штрауса. Это я так визжу?! И зачем скатерть отбросила от себя?! Теперь стою абсолютно голая, а челюсть соседа упала ещё ниже. Вот же, идиотка! Куда это запропастилась вся одежда? Забегала и запрыгала по номеру, как коза, тряся своими примечательными особенностями. Сосед, кажется полностью невменяемый. Открывает рот, что-то говоря, но из горла не раздается, ни одного звука. Во, как его пробрало, как на него моя красота подействовала, даже онемел бедняжка! Ну конечно! Вот дура, блин, наушники надо из ушей вытащить!
— Что вы тут делаете, вы что меня преследуете?!!
Натянула свитер прямо на голое тело.
— Я!! — возмущается сосед, — Это вообще-то мой номер. Тебе в самолете мало показалось, и ты решила сюда пробраться, чтобы исполнить эротический танец снежинки!?
— Как это, ваш номер?! Это мой номер, и я его выиграла, в конкурсе «Зимнее приключение от Кока–колы, между прочим три месяца крышечки собирала!!
...
— Иванов Иван Иванович и Иванова Василиса Васильевна. Вы разве не супруги? — изумляется девушка администратор на ресепшине.
— Нет!!! — кричим мы с соседом в один голос.
Она куда-то звонит и что-то долго выяснеет. Судя по напряженному выражению лица соседа, финского он тоже не знает.
Наконец девочка обращается к нам.
— Извините, вышла накладка, прибыло больше гостей, чем мы планировали. Персонал отеля подумал, что вы супруги, вам выделили один из самых лучших номеров нашей гостиницы — люкс для молодожёнов. И боюсь, что предоставить два отдельных номера, не представляется возможным. Потому, что свободных мест в гостинице нет.
Выслушав эту реплику, сосед с ужасающим трагизмом в голосе произнес:
— Писец, отдых коту под хвост!
— Как это, «нет»?! — завопила я, — Не хочу жить в одном номере с «этим», — бросила взгляд на соседа.
Надо сказать, выглядеть лучше он не стал — всё та же опухшая рожа с семидневной щетиной. На принца и царевича уж точно, никак не тянет, скорее на Иванушку-дурачка.
— А кто с тобой собирается жить, припадочная! У меня вообще, если хочешь знать жена и двое, нет, почти трое детей. Так что расслабься, завязывай трясти сиськами и танцевать танцы снежинок в голом виде.
Почему-то стало обидно. Я тут воображаю себя раскрасавицей. Многие мужчины, даже если у них взаправду жена и двое, нет, почти трое детей, промолчали бы, в надежде на легкий курортный роман с Василисой Прекрасной. А этот наоборот, отказывается. Ведь я ещё в самолете, на всякий случай, проверила состояние безымянного пальца его правой руки. У девушек на выданье, это получается инстинктивно. Кольца — нет, и следов его ношения, тоже. Конечно, отсутствие кольца, ни о чём не говорит, но...
— Как это, почти трое детей?
— Что непонятного? Жена — беременная.
— Сочувствую.
— Чего это?
— Самое лучшее, что может сделать умная женщина для своих детей — выбрать им хорошего отца. И вообще я не вам сочувствовала, а ей.
Шах и мат! Надо почаще заходить в одноклассники, там ещё не такое прочитаешь — просто кладезь афоризмов. Он долго стоял, переваривая то, что я ему сказала. Впрочем, я не стала дожидаться ответной реплики, а судя по его наглости и умственному развитию, ответной грубости — и гордо задрав голову, прошествовала обратно в номер.
...
Однако, смотреть на то, как Иван Иванович Иванов (интересно у них всех в роду называют одним именем?) раскладывает вещи, напевая себе под нос какой-то шансоновский мотивчик, быстро надоело. А может, надоело, что он совершенно не обращает на меня внимания, даже не пытаясь вступить, хотя бы в какую-нибудь перепалку, с целью выявления, кто из нас наглее и остроумней. В общем, нанеся на лицо
