представлялось возможным. Пришлось на ходу менять тактику и стиль боя.
Но сил уже не оставалось.
Иван Иванович застонав от натуги, швырнул в шмыгающую мерзость стул и лишенный поддержки рухнул в свою же лужу прошептав:
— Алл би бэк...
... Доктор! Этот лежащий в блевотине человек — Иван Иванович. Завхоз и большой любитель фантастических фильмов.
Говорили мы ему не пить китайскую настойку с законсервированным в ней же моржовым пенисом.
Очевидцы настаивают, что этот пенис напоминал по виду и запаху дохлую кошку.
Эту настойку он по интернету заказал. Кадровички видели, как он стакан мыл и светился от предвкушения падения в алкогольную «нирвану».
Потом наш жадный алкоголик-экспериментатор сожрал бутылку в одно рыло, закусил этим как-бы «пенисом», выскочил из своего кабинета в коридор, укусил бухгалтершу за зад и стал бить всех проходящих сотрудников стулом, истошно вопя, что он «АВАТАР», «ЛЕТЮЧИЙ МЫШЬ» и «АРНОЛЬДОШВАРЦНЕГГЕР».
А мы все вонючие иноземные бляди и почему-то армяне. За оное он нас будет «узурпировать» по-всякому и много...
Затем ус вырвал у пытавшегося успокоить его охранника и стал ссать на всё, что увидел, пока струя не попала на розетку.
От замыкания он и вырубился. За минуту, как вы приехали...
Мы даже не думали, что в нашем завхозе столько жидкости. Все здание обесточил, гад охреневший! Отчего он позеленел, как крокодил? А?
Он жить то будет? Не? — донеслось откуда-то с края вселенной...
p.s. Иван Иванович выжил после промывания желудка, но был уволен, как только вышел с больничного.
Эскулапы так и не смогли определить вид токсина, приведшего к столь трагичным последствиям.
