И снова всем привет!
Хочу сказать, что после того, как Сашка лишил меня девственности, я помешалась на сексе. Да, именно так, я просто сошла сума, я постоянно думаю только об этом, я постоянно теку, и внизу живота сразу же ноет, как только я вспоминаю фрагменты секса. Мне иногда кажется, что все мои мозги перетекли вниз, что я стала мужиком, который хочет только одного.
Я познакомилась с достаточных количеством красивых, высоких и сексуальных парней, чтобы практически каждый день мне было, кого насиловать, но мне мало, мне даже во время секса мало секса, количество оргазмов, нахлынувших на меня в течение последних месяцев давно перевалило за то число, чтобы я их считала, а мне мало. Я ублажаю себя, смотрю порно, заставляю парней постоянно меня драть, да именно жестко драть, а мне мало, я даже на работе пишу сексуальные рассказы. Моя подруга, которую до этого момента я считала извращенкой, просто отдыхает по-сравнению с тем безумием, которое на меня нахлынуло.
Большинство моих парней могут без отдыха по три раза, но я неугомонная. У меня сводит ноги, шея уже давно искусана и в засосах, я уже молчу, что внизу натерла, особенно есть Сережа, который рукой до боли натирает мне мою промежность, и, несмотря на мое извивания от боли, раздирает меня. Кстати, попка уже тоже болит, короче, кошмар, никогда бы не подумала, что со мной такое будет.
Но история не об этом, а о Сашке, моем первом и самом родном Сашке. Он, конечно же, гад, который обжегся и теперь не хочет любить, и он меня не любит, а я — его, но между нами есть такая тонкая, но крепкая, такая хрупкая и до горечи обжигающая, такая щемящая связь родственности душ двух несчастных одиночеств, которые не могут полюбить, которые никому не дороги, которые страдают!
Он мне звонит тогда, когда ему тяжело и грустно, а я его заряжаю позитивом! Я должна была бы перестать с ним общаться (кто, читал мой первый рассказ о нем — поймет), но я не могу и не хочу. Он нужен мне, мне нужна та боль, которую он дарит мне, тем, что он меня не любит и никогда не полюбит, тем, что он боится проявить ко мне нежность и ласку, и отталкивает мои порывы, что я не могу его завоевать, не могу, но я бы так хотела, как бы я хотела полюбить его, подарить ему себя всю, со всеми моими достоинствами и недостатками, просто упасть в его руки и предоставить ему делать со мной все, что он только пожелает!
Я бы даже разрешила ему убить себя, я испытываю такой щемящий букет чувств к нему, он меня чувствует так, что я просто ничего не пытаюсь от него скрыть, а просто поступаю так, как желает мое тело и душа, я знаю, что все мои поступки просто ужасные, я лишилась гордости, здравого смысла и морали. Я так его хочу, даже когда он во мне, я не могу им удовлетвориться. Короче, я хочу, чтобы он меня любил так, как никогда и никого, я хочу, чтобы ему было очень больно, и я переживала эту боль с ним. Я хочу поделиться с ним всем, что у меня есть, и хочу делать все вместе с ним. Если кто-то скажет, что это влюбленность, я скажу — нет, это такой букет, состоящий из крика отчаяния, слепой благодарности и недостижимости желаемого, а еще непреодолимой и неугасающей страсти.
Позвонил он мне позавчера, опять сказал, что у него все нормально, но таким голосом, что я все поняла, он военный, и сдержанность его эмоций так желаема и убийственна для меня. Я знаю его мечты, я чувствую кожей его переживания, я хочу наброситься на него и помочь ему во всем, но не могу. Я отбросила все свои моральные принципы и сказала, чтобы он ждал меня на следующий день в гости, он так обрадовался, но сделал безразличный вид, лишь, тонкая и неуловимая хрипотца в его голосе подсказала мне настоящие эмоции. И тут, вновь накатил на меня горький щемящий комок, который всегда останавливается в районе солнечного сплетения, и не дает дышать, а позволяет только стонам вырываться с сердца. Мне захотелось его разодрать, а потом сильно сжать и никогда
