из «Аленького цветочка»: « Ты восстань, мой сердечный друг!» Но, не до заклинаний тут. И не до цитат. Ротик у нас занят. Во-о-о-т, пациент скорее жив, чем мёртв! Правда, жив! Да ещё как жив!
Принимаю должную позу и всем своим видом приглашаю клиента насладиться моей сахарной попкой. Он же хотел. И вот что-то не хочется мне сегодня ему демонстрировать своё славянское происхождение, вот совсем не тянет. Давай, трахай без собеседований.
До клиента, наконец, доходит, что он правда по настоящему может выебать живую проститутку в жопу. Господи, ну и тормоз! Он начинает неумело тыкаться возрождённым с такими трудами членом в район моего ануса, но по неопытности никак не попадает. Черт! Так ведь мои труды даром пропадут. Соблазнительно посасываю пальчик, потом зачёрпываю им из баночки анальный крем, смазываю свою вторую дырочку и гостеприимно раздвигаю руками свои булочки. А теперь попасть слабо? Нет, не слабо. Ну, вот и славно, трам-пам-пам! Давай, работай, жеребчик, а я помогу. И мы начинаем...
А что, для дилетанта он очень даже ничего справляется! Да и я не промах! И вообще, тут ещё надо разобраться, кто кого трахает! Но, мне не до авторских прав! Наслаждение становится всё сильнее! А мой бычок ещё невольно возбуждает меня, продолжая свой матерный монолог в мой адрес. Я от членораздельной речи воздерживаюсь. Любая нормальная женщина в такой ситуации либо просто часто дышит, либо орёт нечто нечленораздельное (или, говоря литературным языком, страстно стонет). Так вот я ору нечто нечленораздельное. А это, кажется, возбуждает моего визави...
— Орёшь, стерва, нравится, с-с-сучка, когда в жопу наяривают! Вот тебе, голландская блядь, наш советский подарок!
А вот последнее он зря сказал, я чуть не задохнулась, чтобы не заржать! Ишь, патриот сексуальный выискался! Да ещё советский! Лучше засаживай поглубже, да почаще! Вот так, и вот так, во-о-о-т т-а-а-а-к!!! О-о-о-о, хорошо то как! И ему тоже. Даже не замечает, что сопля из носу потекла на усы.
Который час? М-да, же пора. С некоторой даже грустью показываю клиенту на часы.
— If you want me once again, you are to pay 50 euro.
Слова to pay и euro действуют магически. Клиент, пугливо поглядывая на часы, начинает скоропалительно одеваться, как солдат по тревоге. Бедненький, боится, что сразу счётчик включается! Помогаю ему снарядиться, а то он чуть воротник к ширинке не пристегнул и провожаю до двери. Здесь он, ой мамочки, нежно целует меня В ГУБЫ!!!
Да-а-а-а, волшебная сила искусства. Даже забыл, чем я ему хуй сосала! Ну, прощай, козлик!
Спускаюсь в бар. Мадам нежно треплет меня по щёчке
— Ах ты озорница! Я рада, что ко мне вас прислали. У всех отбоя от клиентов нет, а тебя и вашу чёрненькую м-м-м Лизхен клиенты обязательно хвалят. Давай, девочка, не сбавляй темпов. Но береги себя, а то ведь так можно и сгореть
— Да мадам, конечно, мадам
Рука мадам, видимо, совершенно непроизвольно, начинает ласкать меня между ног. И в ласке чувствуется богатый опыт. Расслабляюсь и получаю удовольствие. Но надо отблагодарить мамочку. Ныряю под стойку, забираюсь головой под хозяйский подол, ба-а-а-а, да тут нет нижнего белья. И киска у мадам подбрита. Здорово! Начинаю ублажать её язычком и пальчиками, и, судя по нежному поглаживанию затылка и плеч, это одобряется. Вот ляжки мадам Ван Тромп напрягаются, она судорожно стискивает ими мою белокурую головку, и её соки бурно устремляются на волю. И мне в ротик!
Вылезаю. Девочки с интересом (а некоторые явно с завистью) наблюдают эту сцену.
— Лотта, ты просто золотая девочка!
Но высказать мне всё, что она об этом думает, мадам не успевает. Вваливается очередная порция посетителей. И это, кажется, опять моряки. Да, точно, опять этот запах солёной воды, водорослей, рыбы...
Но, не до ароматов. Меня шлёпает по заду здоровенный дядя лет сорока с голубыми глазами навыкате, седоватыми усами щёткой
— Идём, малышка!
Ого, я
