ВЕРНЫЙ СПОСОБ
В нашем классе Геннадий слыл ловеласом. Удивляло то, что внешне неряшлевый, плохо выбритый, нередко с торчащей «козой» в носу, он постоянно вращался в кругу очаровательных девиц, которые к нему липли, как мухи на мед.
Курсанты в то время были затворниками военных училищ. В наше время, за небольшим исключением, на увольнение с ночевой отпускались курсанты только с третьего курса, и то при условии наличия в Питере родственников. Поэтому многие из нас обзаводились «тетями» и «дядями», лишь бы попасть в желанный город.
У Геннадия в городе была своя точка, куда он поваживал красивых девушек. Многие из нас сгорали от любопытства, не зная, как Геннадию так легко удается умыкать из под носа у наших видных парней их, не менее красивых, подружек. Особенно это задевало самолюбие тех, кто считал себя неотразимым в дамском обществе, но уступал Геннадию в искусстве обольщения наиболее видных представительниц прекрасного пола. Они пытались разными путями выведать Генин секрет, но тот был неумолим в сохранности этой тайны.
Во время одного из праздников мы с Геннадием оказались в одной компании. Его сопровождала высокая, стройная блондинка, одна из студенток престижного вуза. После третьего тоста заиграла музыка, и по комнате в медленном танго закачались пары. Генину студентку пригласил один из видных и галантных кавалеров.
— Ревнуешь? — подошел я к Гене, внимательно следящим за танцующими.
— Нет. С чего ты взял?
— Не верю... У нее в поводу племенной жеребец.
— Эта кобылка уже заарканена.
— Кем?
— Мной.
— Давно?
— Со вчерашнего вечера.
— Слушай, Ген. Поделись опытом, как тебе это так просто удается арканить таких ярких чувих? — кивнул я в сторону его подружки, сильно прижатую в танце умелым партнером.
— Э-э-э, брат. Это секрет фирмы. Впрочем, тебе, как верному другу, так и быть, поведаю. Но, чур! Никому! Понял?!
— Могила! — стукнул я себя в грудь кулаком.
— Секрет прост. Выбираешь себе достойный внимания объект, приглашаешь потанцевать и вкрадчиво шепчешь в ее прелестное ушко:
— Девушка. Хотите, расскажу смешной анекдотец? Та, конечно, утвердительно кивает. Тогда я рассказываю ей анекдот про слона. Слыхал такой?
— Нет...
— Тогда слушай. Один русский мужик летел на самолете над Африкой. Вдруг что-то испортилось в моторе, и самолет сделал вынужденную посадку. Не успел мужик выбраться из самолета, как его окружили людоеды, с копьями, и повели к вождю. Тот ему и говорит: — Если хочешь жить, то выполни три моих желания, иначе... , указал пальцем вождь на воду, кипящую в котле.
— Загадывай, — весело отвечает мужик.
— Слушай первое желание. Вон стоит слон. Рассмеши его.
Мужик подошел к слону, попросил того наклониться к нему и что-то шепнул ему на ухо. Слон отрицательно замотал головой и, размахивая хоботом, залился утробным смехом.
— О, Кей! — сказал вождь. — А теперь смути слона, иначе...
— Понял, — ответил мужик, подошел к слону, взял его за хобот и увел за хижину. Через минуту вывел. Смотрят дикари, а слон сам не свой: голова понурена, глаза косят в сторону, и хобот висит, как веревка.
Сильно удивились дикари, а вождь и говорит:
— Если хочешь жить, выполни мое третье желание: объясни, как тебе удалось рассмешить и смутить слона? Иначе...
— Очень просто, — отвечает мужик. — Сначала я сказал слону, что мой член больше, чем у него. Вот слон и рассмеялся.
— А как ты его смутил?! — стукнул вождь копьем о землю.
— Я просто показал ему свой...
— Живи, Иван! — сказал вождь и отпустил мужика.
Я рассмеялся и спросил у Гены:
— Значит, девицы у тебя выступают в качестве слонов?
— Слоних, — поправил меня Геннадий.
— Неужто, такая
