Групповуха
Я всегда испытывал болезненный интерес к групповухе, хотя ни разу не пробовал. А тут случай подвернулся, провожали мы своих сокурсников на практику в дальние края (Чапаевск, Днепродзержинск, Рубежное), на объекты «особо секретного» назначения. Отправляли малыми группами, и всегда была отвальная с последующими проводами на вокзал. До моей группы было ещё далеко, и я со своим приятелем Серёгой бухал на этих проводах едва ли не каждый день. Он был председателем студсовета общежития на ул Трефолева (я то ленинградец, но там у них пьянки, бабы, а мне это по душе, и меня туда тянуло магнитом). У него была отдельная комната, а жена с детишкой малой съехала на каникулы на родину. Кстати, у меня такая же ситуация, только предки жили на даче и в любой момент могли появиться. Вот такая возбуждающая обстановочка для двух крепко выпивших жеребцов.
Ну, проводили своих с Московского вокзала — знаменитого в городе прибежища всяких последних блядей и проституток — а ебаться-то охота. Да и хата без толку пропадает. Стоим на Лиговском на трамвайной остановке, ждём, когда этот сундук подкатит. И тут я вижу тётю-мадам вот с такой вот жопой и с таким вот выменем. Прямо по мне. Я говорю — Серёга, снимем вон эту? А он говорит: ага. Сам не подходит. Сейчас опишу его портрет. Да что описывать. Кто смотрел гэги по ТВ от Петросяна, там такой амбал в бескозырке с мини-гармонькой в руках и поёт: «... ух ты, мы только что вышли из бухты... «. Круглая рожа дурака, но комплекция впечатляет. Я когда увидел его в телевизоре, крикнул жене: смотри, вон Серёга, неужто в артисты подался? А что — сколько бывших врачей публику развлекают. Кушать-то охота.
Ну, клеить, выходит, мне. Привычное дело. По пьяне ни одна ещё не отказала. Не потому что я какой-то там супер, а просто все бабы, как известно, бляди. Кто не верит, читай данный сексфорум. Подвалил, спроил: не хочешь с нами скатать в общагу знаменитого на всю страну Технологического института им. Ленсовета, ордена Ленина, Красного знамени... (и ещё каких-то, сейчас не помню, да наверное, уже лишили всех наград). А она улыбается доброжелательно и спрашивает: мальчики, а сколько вас? Я говорю — двое, вон второй стоит. — Ты обманываешь, не может быть, что б двое. Не поеду, боюсь. — Ну, я крещусь по православному и клянусь дословно: двое, сука буду, что б мне провалиться, ёб твою мать! У нас же все на практику смотались, общага пустая. Сейчас тачку снимем и через пять минут там. Кричу Серёге: тачку тормози, по Лиговскому тогда их было туча голодных, и почти бесплатно. Нам обошлось меньше рубля. Пока ехали, Серёга залез ей под подол, а я (слабость моя) грудные железы стал ей тискать. Смотрю, в зеркало заднего вида водила за нами наблюдает, может, уже у него и стояк. Я испугался, вдруг жена узнает, что я разбился с блядью по пути на групповуху и хоронить откажется, и говорю: давай, шеф, не отвлекайся, смотри вперёд, назад я сам буду смотреть и тебе докладывать. А она одобрительно — хи-хи.
Приехали, без проблем прошли через вахтёршу (Серёга для неё — большой начальник, даже не пикнула, что мы с блядью), и к нему в апартаменты. Комната с двумя топчанами, между ними стол, какая-то тумбочка или шкаф, и всё. Свободного места в центре до хуя. Серёга, несмотря, что блять моя (во всяком случае, я так по праву считал), вдруг хватает её в охапку и прямо тут начинает делать ей засосы в область лица и, вроде, шеи. Громко, со свистом. Мне стало слегка не по себе. Как же ты можешь уличную блять так засасывать? А сам ещё думаю: а мне-то с какого боку пристроиться, так схватил, включая жопу, что места свободного нет. Он там ещё посвистел по свински и волочёт её на топчан. Я лёг на противоположный, и думаю, что делать. Тереблю себя за яйца, чую — бесполезно. Хуй с вами, ебитесь.
И вот тут самое мерзкое. Я слышу, она давится и отвратительно рыгает, мычит иногда, хочет что-то сказать вроде. А как
