даже матерился с большой неохотой и только в случае крайней необходимости, чем выгодно отличался от большинства обитателей этого бедлама. Правда, Вова по пьяни частенько дубасил Васю в коридоре и незадолго до описываемых событий даже разбил ему очки, но всерьез омрачить их дружеские отношения такие ... пустяки не могли. Третьим в куцей когорте общажных преферансистов был некто Игорь — угрюмый малоразговорчивый тип с четвертого этажа, который особого интереса у меня не вызывал и в круг моих знакомых попал, так сказать, в нагрузку к двум первым.
В тот дождливый субботний вечер, когда мы все вместе договорились расписать «пулю» в комнате у Вовика с Васей. Пиво лилось рекой, потому что чуть ли не каждый игрок счел своим долгом притащить с собой канистру или, на худой конец, трехлитровую банку пенного напитка. А оно, как из известно, рано или поздно дырочку найдет. И это была проблема, потому что туалет располагался ох, как не близко! Поэтому я, стараясь не отвлекаться на свои ощущения, пытался терпеть до последнего. Знаете, как оно бывает — дашь в начале слабину, так потом каждые пять минут бегать будешь: Какая уж после этого игра! Наконец, содержимое моего мочевого пузыря совершенно недвусмысленно запросилось наружу. Хочешь, не хочешь, пора было собираться в путь-дорогу.
— Вован, гляди, чтоб никто фишки не сек. Мне отлить сходить надо...
— А... Ну, иди, отливай! — усмехнулся Вова и зачем-то заглянул за отгораживающий часть комнаты платяной шкаф.
Я двинулся к двери.
— Эй, ты куда? — загалдели Вася с Игорем и тоже выразительно замахали мне руками в сторону шкафа, — У нас тут свой сортир! Жанна, готовься!
«Причем тут какая-то Жанна?» — подумал я, пожимая плечами и начиная пробираться в указанном направлении. Я ожидал увидеть там что-то вроде тюремной параши или, на худой конец, помойного ведра, но то, что я там обнаружил... От неожиданности я даже ойкнул, ответом мне был довольный мужицкий гогот.
— Ну, как тебе наш сортир?
За шкафом, прямо на замызганном половичке, лежала на боку с поджатыми к животу ногами полненькая чернявая девица в задранном до пояса домашнем халатике и спущенными до колен трусами! Это уже само по себе было в высшей степени неожиданно, но пикантности ситуации добавляло то, что в пухлую попку девицы был вставлен... шланг здоровенной клизмы, голубая резиновая кружка которой была подвешена рядом на вбитом в стену длинном гвозде. При виде меня девушка конфузливо закрыла лицо ладошками.
— Ой, извините... — неловко замялся я, — Мужики, какой сортир? Здесь у вас девушка с клизмой лежит...
Ответом мне был новый взрыв хохота.
— Так это наш сортир и есть!
Я еще раз пристально осмотрел отгороженный шкафом закуток и чудовищная догадка шевельнулась у меня в голове. Уж не в эту ли самую кружку на стене мне сейчас предлагается помочиться?! Вдруг бросилось в глаза, что она и впрямь была удобно подвешена аккурат на высоте обычного сортирного писсуара... Конечно, если нассать в нее, все до последней капли тут же стечет по трубке во внутренности лежащей внизу девицы и интерьер комнаты не пострадает, но... возможно ли в нашей патриархальной провинции такое издевательство над живым человеком?!
— Виноват, а ссать-то все-таки куда? — на всякий случай решаю уточнить я.
— А вот прямо в клизму и ссы! На второй этаж каждый раз не набегаешься, ведро поставишь — вонять будет, а так выведешь
Жанку раз-другой в конец коридора, и — нормалек! Да ты не бойся, она у нас терпеливая...
— Мужики, так вы это серьезно?!! — не верю своим ушам я. Много разных мерзостей за свою жизнь насмотрелся, но чтобы вот так с женщиной обращались...
— Серьезно, серьезно... Кстати, глянь там — у нее из жопы еще не подтекает? А то мы тут до тебя тоже постарались будь здоров...
