Это я вам доложу, была настоящая задница. С большой буквы! Эх, да что там с большой буквы, все буквы в этом слове, глядя на это чудо, были заглавными — ЗАДНИЦА! Не больше и не меньше. Какие там еще попки, булочки и прочая дребедень, или как там еще называют эту часть тела в разговоре? Глядя на покачивающиеся передо мной формы, я волновался не хуже этих волнующихся подушек, обтянутых спортивным трико. Ух! А я еще дурак ехать не хотел. Теперь точно всю неделю буду кататься с Серёгой. Но что-то я забежал вперед, давайте по порядку.
Я был в отпуске. Мой давнишний приятель, пользуясь отсутствием своей семьи, и совпадавшим отпуском с моим, пригласил меня к себе. Дал я согласие, не раздумывая, гудели мы раньше с Серегой по полной. Каким же не приятным сюрпризом для меня оказалось, что Серега пить бросил, аморальный образ жизни оставил в прошлом, и вообще занялся спортом. Не то что бы я совсем расстроился, нет, я рад за Серёгу, но планы мои на отпуск пошли кувырком. По этому поводу я вчера, в первый свой вечер у него в гостях наклюкался в дым и уснул сном объевшегося младенца.
Наутро естественно голова была не моя, в роте кака, в теле ломка. Продрав глаза, я увидел над собой улыбающуюся физиономию Серёги:
— Проснулся Саня (это я значит)? Давай поднимайся, я знаю, как тебя на ноги поставить.
Одет был он во что-то спортивное, излучал оптимизм и благоухающий вид.
— Здорово выглядишь, — я прервался на употребление рассола, заранее приготовленного на расстоянии вытянутой руки, — рецептик не подскажешь?
Ответом мне был добрый смех моего товарища:
— Конечно подскажу. Вот тебе вещи, — мне протянули бельишко похожее на то, во что был облачен он сам, — поедешь со мной на велопрогулку.
Помню, что друг мой тот ещё юморист, но не до такой же степени. Я был с убийственного бодуна, а мне предложили не хилые физические нагрузки, просто прелесть.
— Сережа, я тебя, конечно, уважаю и всё такое, однако это перебор.
На это мне ничего не ответили, только схватили меня подмышки и насильно водрузили моё многострадальное тело посередине комнаты.
— Это тебе только так кажется. Сегодня тебе, разумеется, будет нелегко, ну да ничего, лиха беда начало.
Всё это сопровождалось моим переодеванием, точнее для начала раздеванием, я даже возмутится, не успел, как был в исподнем. Серега меня всего ощупал, обошёл вокруг пару раз, что-то цокая языком, и выдал резюме:
— Мда, под запустил ты себя дружище, однозначно. Пора менять образ жизни Саш, пора.
— Ладно, — я вырвал одежду из его рук, — поучи ещё, физрук нашёлся.
Через десять минут душа и пять гардероба я выглядел весьма двояко. Одеждой я олицетворял заядлого спортсмена, лицом же... помятая физиономия сигнализировала о явном диагнозе «Жёстикус Похмиликус», требующего однозначного лечения путём употребления алкоголе содержащей жидкости. Ну, или хотя бы горячего борщика. А лучше конечно и того и другого. Такая внешняя несовместимость меня не удовлетворила, и я решил эту проблему, нацепив на нос моднячие спортивные очки, которые бесцеремонно снял с Серёги.
— Поехали, чертов чемпион.
Когда мне подогнали двухколесного неизвестного животного, именно животного, потому что я на велике лет двадцать не сидел, я ахнул. Думаете от того его космической красоты и крутизны, хрен там. Он был розовый, а колесики белые. Угу, такой весь спортивный, куча прибамбасов, и чудненький розовый цвет. Я присмотрелся к названию, Перис Хилтон часом не написано?
— Сережа, я на этом не поеду.
— В смысле? Ну да, это велосипед жены, мы же вместе катаемся. Ты не беспокойся, я всё отрегулировал под тебя. Не пожалеешь, аппарат просто зверь, и усилий особо ни каких. Плюс маршрут не загруженный.
— Ты придуряешься? Он розовый!!!
Серёга смотрел на велосипед, потом на меня, потом снова на велосипед и так далее. Моргал глазами и походу не понимал, чего это я такой не довольный.
— Не
