будем. А вот вторую смену отработаешь. Сейчас — полчаса на отдых, можешь перекусить в баре. Вот на эту сумму, мне кидают десять евро. И вперёд — на витрину.
Ну что ж, это не само худшее. Спасибо. Господина насяльника. Рабыня Лотта готова к услугам. Итак, через полчаса продолжаю...
Полчаса прошли, и я снова в витрине. Скучно. Пейзаж за окном я уже давно изучила, и он начинает надоедать. Пить хочется... Отхожу от витрины, наливаю себе стакан воды, и в это время звенит колокольчик над дверью. Надо же — клиент. И ещё не успев повернуться и увидеть очередного любовничка слышу
— Пани, чи, звиняйте, леди, тьфу ты, будь воно не ладно, фройлян! Чи у вас водички нема?
Боже, типичный почтенный хохол лет пятидесяти. Распаренный, в костюме, галстук съехал набекрень. Пот градом по лбу из под шляпы. Откуда он взялся? И похоже хочет именно водички. Нашёл кафе, паразит.
А дядечка стыдливо тупит взор, хотя его глазки явно не желают слушаться и невольно шарят по всем моим достоинствам (а их немало). Он потирает потные лапки, переминается с ноги на ногу и пытается на потрясающе-варварской смеси украинского, русского, английского, немецкого и французского довести до меня нехитрую идею — водички бы. Ну ладно, ладно, не тупая и не изверг. Хотя и не водонос. Сюда, дядя, мужики ебаться ходят, а не воду хлебать. И я тут как женщина, а не как сифон фигурирую. Лучезарно улыбаюсь, наливаю ему вожделенную влагу и подаю стакан.
А заодно (вот же сучка), ненароком задеваю его своим не саамы плохим бедром и невзначай задеваю сиськами.
Та-а-а-ак, клиент созревает. То есть воду он выпил. Залпом. И глотая воздух ртом, как лещ на прилавке, тянет стакан и всем своим видом демонстрирует потребность ещё в стаканчике живительной влаги. Глазки при этом чётко фокусируются на моих молочных железах. Что, подоить хочешь, пейзанин?
— Bitte, meine lieber Heer! — приношу ему ещё воды, провокационно повиливая всем, чем положено повиливать профессиональной шлюхе, дабы завлечь тупого самца
— Дякуйте, барышня! — реагирует тупой самец.
По-моему он пытался в моей попе дыру прожечь. Взглядом. А сейчас в знак благодарности пытается погладить меня по щёчке.
Нет, так не пойдёт. Ещё раз невзначай прижимаюсь к несчастному жучку, попавшему в паутину паучихи Лотты. Ага, у нас уже встаёт!
— Мошет пыть расфлечёмся, сто еффро, meine lieber! На нарочито ломаном русском обращаюсь к полусоотечественнику. Нечего ему знать, что я русская, пусть ценит импортный секс!
И пока первые биты этой информации начинают медленно проникать в его подкорку, я задёргиваю занавеску, начинаю откровенно ластиться к нему.
— Ффы такой интересный мужчина, Лотта ффам понравится...
А сама уже вскрываю его ширинку...
Готов! Спёкся!
Из уголка рта стекает слюнка, а потная ручонка тащит из кармана толстое портмоне, этакий типичный, как его называют на юге, гаманец (с этим южнорусским фрикативным г/х в начале). Под изумлённо-восхищённое «ну ни хрена ж сэбэ (это о красавице-проститутке в моём лице) извлекается новенькая хрустящая купюра, явно из обменника, и перекочёвывает в сейф Лотты.
Ну вот, пора развлечься. Ну-ко, мы это пробовали?
Вываливаю ему на полное обозрение свой бюст, освобождаюсь от стрингов, бухаюсь на колени, и пока уроженец то ли Конотопа, то ли Бердичева пребывает полукоматозе, завладеваю его главным достоянием и начинаю минет. Неповторимы минет от Лотты, отточенный на тевтонских, славянских, азиатских и прочих членах. Всё тебе,... милый...
С удовольствием наблюдаю, как сменяются цвет побежалости на лице невольной жертвы жажды, всё больше отвисает нижняя челюсть.
Да его сейчас инфаркт хватит. От счастья! Впрочем, т счастья ещё никто не умирал. Садись, родненький. Вот так, на койку. А я ещё пососу. Вот так. И за щёчку, и яички, и уздечечкой поиграю.
— От гарна дивка! От бісова дитина!
Ага, голос
