не лысую голову от мифических подсвечников.
Тантрический секс! Что вы знаете о тантрическом сексе? Вот, вот! И я тоже ничего. Нет ну, конечно, я проходил данное занятие. И даже имел какие-то оценки. Да только в моём пустоголовье не было места сиёму знанию. Вовчик со страшной силой кнопал на новом ноуте с надкушенном яблоком в поисках мифического тантросекса. Он яростно гуглился, яндексился, рамблерился и даже яхуился. Окончив неблагодарное занятие, утирая непрошенные слёзы, он сделал умозаключения:
— Тантрический секс — это когда особи противоположного полу, восседая напротив друг-друга в раковых позах, не прикасаясь ни конечностями, ни детородными органами, занимаются секасам, как голубь, оплодотворивший деву Марию во сне.
— А ты не врёшь? — засомневался я
— Ни грамульки! — доложился Вовчик, пусть мне все волосы повыдергают по одному во всех местах, если я вру.
Пришлось ему поверить. Золотая чаша в форме вагины начала видеться мне в прекрасном далёко. А золотисто-коричневую жидкость не представлялось испить никогда.
— Хорош кукситься, — заобнадёживался дружбан, — попытка не пытка, пытка из попытки сделать пытку...
— Ты сам-то понял, что сказал? — удивился я велеречивости Вовчика.
— Нет! Но дело-то не в этом! Вспомни! Как ты впитывал пестициды и нитраты, содержащиеся в молоке матери. Сколько ты съел туалетной бумаги, предполагая, что это колбасные обрезки. Исконно Русская земля питала твою Украинскую кровь салом и чесноком Казахстанских полей. Узбекский плов и Молдаванское вино портили твою печень. А как ныл твой желудок от Калмыцкого кумыса? Аппендицит, удалённый у тебя после пожирания Грузинского и Азербайджанского винограда, разве не взывает у тебя волю к победе?
— Взывает... Но что делать, если я в этом ни бельмеса не соображаю?
— Может, это тебя надо подсвечниками отписдошить? — поинтересовался компаньон, чтобы до тебя дошло, то, что за твоей спиной стоит 15 репабликов, ставшими, теперь, самостийными государствами?
— Я так не думаю... я думаю лишь бы их стоячесть помогла мне и моему стояку, выстоять в такой не стоящей битве.
— Ты готов доказать всему Миру, что исконно Русская земля рожала и будет рожать героев! — беря меня за плечи, патетечился Вовчик, — Скажи: «Но пас саран» и гордо воспрянь голову! — хорошенько встряхивая меня, сказал дружбан.
— Но пас саран! — заэхился я и сбежал от него в поисках белоснежных одеяний.
Арена блескучила разноцветьем огней. Девица в шикарном сиреневом платье, едва скрывавшем её белоснежные труселя, подхватив спустившейся с потолка микрофон, заревела белугой:
— Второй туууур нааачат! На сцену выходит первый претендент. Сунь Кунь Чай Вынь Су Хим. Тантрическая любовь. Пусть победит сильнейший!
Китаёза упал на колени и, закатив глаза начал выжидание претендентки. Ему не пришлось долго ждать. Ли Сунь Чжао грохнулась на колени перед ним и, вывернув ладони наружу, начала подёргиваться в пароксизме довольства. На лице Сунь Куня, не происходило никаких эмоций. Так продолжалось 15 минут. Внезапно он завыл, как транссибирский экспресс. И периодически кукуя, впал в оргазмирующее состояние. Эксперты, протрогав междуножье претендентов, доложились: «Мокро...», — тем самым жизнеутверждая пройденность этапа.
Выскочившие следом Немчик и Немчанка долго пыжились, изображая из себя цаплю и поросюшку. Но, к сожалению, у них ничего не вышло. Тельные жидкости не пожелали покинуть свои лона. Френчи и Макаронники, отказались от сего тура. Америкосцы тоже сделали попытку, но тантрический секас им был не ведом...
— Шлиииимазл Миииицкитухов и его кошечки из России! — возвестила собравшимся голубоплатьевная в жёлтых трусиках девица.
О каких кошечках шла речь, мне было не известно.
— Где ваши любовницы?! — шикала на меня антрепренерша.
— Тантрически-мантрических не имею, — засмихуёчился я.
—
