сантехник, делает умывальник. Я его соблазняю, делаю ему минет...
— Стоп, Маргоша! — остановил следующую порномодель режиссёр, — Не ты его, соблазняешь, а он тебя! И не ты ему делаешь минет, а он тебе.
— Чего? — округлиглазилась красотка, — У меня члена нету, а он не голубец.
— Э! Мы так не договаривались, — вмешался я в разговор, — договор был только гетеросексуальные отношения!
— Ну попутал я! Бес меня попутал. Она же женщина. Короче, вот сценарий. Говорить ничего не надо, рты открывайте, как умные рыбы, а мы потом звуковую дорожку наложим.
— Всё! Рассосались по местам! Декораторы, мать вашу за плечи! Что с умывальником? Бежит?
— Капает помалёху, — доложился едва державшийся на ногах сантехник, вызванный из соседского ЖКО.
— Мне не надо, чтобы капал! — огорчился режиссёр, — Мне надо, чтобы бежал, понятно? Тоненькой струйкой.
— Так эта, командир, смазать бы надо, трубы горят, — залыбился внештатный декоратор.
Вдруг откуда ни возьмись, взялся шкалик с водкой, сантехник «смазал» и как по волшебству из крана побежала тоненькая струйка...
Тётя Глаша шарахнула шваброй по полу, и я летящей походкой вышел из мая с гаечным ключом наперевес, вошёл в, с понтом, кухню Маргоши.
Залыбившись всем своим тридцатидвузубьем и покачивая ключом, вероятно шведского производства, словно тросточкой, я поинтересовался у бедствующей, вызывали ли они сантехника?
— Ква, ква, ква — многократно проквакала женщина в ситцевом халатике на голое тело.
— Стоп! — дико хлопая себя по толстым ляжкам, заорал Палыч, — Ты что, дура стоеросовая, сюда квакать приехала за 450 километров?
— Нет, — пожала плечами дура стоеросовая.
— А хрена квакаешь?
— Так вы же сами сказали просто рот открывать, а дорожку приложите.
— Я бы тебе ремнём по попе приложил! Говори что-нибудь, а мы потом приложим.
— Ой, приложьте! — зажеманичалась красотка и задвигала своим крутопопием со страшной силой, — Уж очень я это дело люблю садомазанное!
Режиссёр мгновенно выдрал ремень из брюк Вовчика, да так ловко, что они, лишившись поддержки, тут же свалились, явив студии семейники их правообладателя с весёленькими мишками и мячиками. Все смеялись. Не смеялся только Вовчик и я. Режиссёр, всучив мне дружеский ремень, попросил приложить Маргоше. Что я и незамедлительно и сделал, заголив прекрасные сверкающие соблазнительной белизной булочки актрисы.
— Шо ж ты делаешь! Ворог окаянный! — воздев руки к потолку возопил Пал Палыч, лупить надо по ходу пьесы, а она ещё не началась даже. И где ты видел сантехников на подтанцовках? Как ты ходишь, как двигаешься? Пример не с кого взять что ли? Где пример? — заорал главный.
Пример спал, притулившись в уголочке, пьяненько улыбаясь во сне.
— Ладно, — махнул на всё рукой лысачок, — ну ты понял? Все по местам! Начали...
Щелчок шваброй по полу. Я в одной руке со шведиком, в другой с Вовчиковским ремнём, вошёл на кухню.
— Сантехника вызывали? — начал я ход пьесы.
— Да! — залыбилась любительница садомазонности, с вожделением поглядывая на ремень, — Кран бежит, почините? — сексуально заглядывая мне в глаза, поинтересовалась актриса.
— Для этого и существует наша служба: чинить, — бодро произнёс я текст, почему-то показавшийся мне идиотским.
Чеканя шаг, я подошёл к водопроводному крану и, защемив его ключом, стал не менее бодро откручивать. Не знаю, зачем я это делал. В сценарии такого не было. Но мне показалось, что именно так их, то есть краны, чинят сантехники. Импровизация удалась. Кран вырвался из своего гнезда и поток тёплой воды с силой вырвался из кранового жерла, вмиг намочив и девицу, и вашего покорного слугу. Продолжая импровизировать, я нагнул девицу на умывальник и, задрав её мокрющий халатик, хорошенько отстегал по сладкопопию. Она так визжала от счастья, что я даже засомневался и хлестанул разок себя. Признаться, мне не
